Propagandas do demônio

Vocês já perceberam que metade dos comerciais que passam na TV, a gente não presta atenção? As propagandas que têm uma pessoa famosa falando, um carro explodindo, uma coisa engraçada acontecendo ou uma mulher bonita dançando, todo mundo para pra ver. Eu vejo a propaganda como a hora de ir fazer xixi ou pegar alguma coisa pra comer. Tem alguns comerciais que eu nem presto atenção, quando tem só o preço do produto piscando na tela ou só uma pessoa comendo batata frita e fazendo uma cara de 'DEUS TODO PODEROSO ESSA É A COISA MAIS DELICIOSA QUE EU JÁ COMI NA VIDA'. E também, ás vezes, tem uma música de fundo que eu acabo decorando de tanto ver a propaganda e não prestar atenção, mas se me perguntassem de onde é a música, eu não saberia responder.
Propagandas de perfume: NÃO FAZEM SENTIDO NENHUM! Normalmente os comercias de perfume são tão estranhos e doidos, que parecem um sonho. É tipo um homem bonito andando em um campo de trigo, aí ele vê a Penelope Cruz cavalgando um unicórnio. Aí ela fala uma coisa nada a ver, tipo 'Hasta la vista, baby!' e eles se beijam.

Propagandas de cerveja: Blá blá blá, são todas iguais. Um grupo de amigos feios na praia bebendo cerveja, aparece uma mulher linda de bikini, e vai se divertir com os caras porque eles tão bebendo a cerveja favorita dela. (moral da história: continue bebendo cerveja até ficar gordo e redondo, mulheres vão casar com você porque elas gostam de cerveja)

Propagandas de carro: Ah, essas são suuuper criativas. Um carro andando na lama. Um carro andando na água. Um carro andando em uma cidade deserta. Um carro andando em um campo de trigo. Aí aparece o preço e a marca do carro e fim.
Propagandas de desodorante: 'UAU, EU VOU USAR ESSE DESODORANTE PORQUE VOU ATRAIR MUITAS MULHERES, NO COMERCIAL É ISSO QUE ACONTECE!'
Propagandas de produtos de limpeza e amaciantes: Mulher velha ou linda e jovem que cuida da casa e tem uma mancha no fogão que não sai. Aí uma moça entra na casa dela do nada (isso é crime!) e começa a falar que se ela usar Veja a mancha vai sair. Aí ela usa o produto, a mancha sai, e todos vivem felizes e contentes.
Propagandas de comida: Uma avó tá esperando a família pro jantar de domingo. Ela faz macarrão com molho. Depois corta pra cena que a família tá reunida na mesa, e alguém pergunta que marca de molho é, e a avó responde com um sorriso no rosto e sotaque italiano: 'É Barilla!'. Aí todo mundo vive feliz para sempre.

Acho que deviam inventar um produto de limpeza chamado 'outros produtos'. Nos comerciais da Vanish sempre aparece escrito 'Vanish é muito melhor que outros produtos!'. Aí o 'outros produtos' vai poder processar a Vanish, e vai todo mundo viver rico e feliz.

The Purge

Amanhã, 7 de junho, vai estrear um filme que parece ser muito interessante nos Estados Unidos. Chama 'The Purge', e é com o lindo do Ethan Hawke (ele fez Sociedade dos Poetas Mortos, então ele é um pouco velho).
O filme se passa em 2022, acho, e o mundo (com mundo eu digo Estados Unidos) é quase perfeito. A taxa de desemprego é muito baixa, e é todo mundo muito feliz e contente. Isso porque uma vez por ano o país fica sem leis por 12 horas. Não tem punição, e todos os serviços públicos param, hospital, polícia... Enfim, as pessoas ficam livres e podem sair matando e assaltando. É sobre a necessidade humana de fazer bagunça e desobedecer a lei.
Eu quero muuuuuito ver esse filme, mas só estréia no Brasil em novembro (vamos fingir que eu sou uma boa cidadã que espera o filme estrear no cinema e não pensa em baixar no computador) :(.
Tá mó contagem regressiva pra estréia, e até fizeram um site super legal, parece do governo dos Estados Unidos e é como a gente realmente estivesse em  2022, que é esse aqui: http://www.newfoundersamerica.org/

Velhos feios nazistas que ensinam crianças

Ás vezes eu fico distraída na aula, o que me faz refletir muito sobre os professores.
A minha professora de química acabou de se divorciar. Tudo que ela fala acaba parecendo uma indireta pra vida pessoal dela: 'dois átomos com cargas opostas se atraem, e acho que é assim também na vida real. O meu marido era muito diferente de mim, mas a gente ficou casado por 19 anos mesmo assim. (pausa) Enfim, quando um átomo precisa de um próton, ele é incompleto. Aí um dia chega um próton pra completa-lo, e tudo parece bem pro átomo! Ah, mas depois esse próton maldito vai embora pra um outro átomo, deixando o átomo número 1 sozinho!'. Sei lá, eu acho isso engraçado. Acho que o marido da minha professora traiu ela.
O meu professor de educação física é viciado demais em esportes. Até se ele fica bravo com a minha classe, e fala TO MUITO BRAVO, NÃO VOU DEIXAR VOCÊS JOGAREM FUTEBOL! ele acaba deixando. É um saco, porque eu odeio futebol. Ele já foi do exercito e tem um bigode enorme branco, parece um personagem de desenho animado.
A minha professora de literatura é viúva, e ela dá aula há tipo 40 anos. Ela vai se aposentar ano que vem, mas ela odeia a gente, talvez porque alguns meninos da minha classe ficam colando canetas no teto da sala. Ela fala que eu devia participar mais, mas quando eu levanto a mão ela nunca me chama. Acho que ela nutre um amor secreto pelos poetas antigos, o que é estranho. Um dia ela chorou com uma redação que eu escrevi, porque eu fui muito sincera. Foi chato.
O meu professor de ciências é vegetariano e muito magro. Ele não acredita no atentado de 11 de setembro, ele fala que foi tudo combinado. Ele adotou uma criança africana por distância, ou uma coisa assim. Ele não é amigo dos professores velhos, e também não bebe café com eles. Ah, hoje uma das canetas que os meninos da minha classe grudam no teto caiu na frente dele e ele se assustou. Foi engraçado.