Continuações de filmes desnecessárias

Odeio continuação de filme. Odeio. ODEIO. As únicas perdoáveis são as do Shrek. Vocês já viram cinderella 2? e 3? Não queiram. Sério, são tão ruins que dá vontade de se mudar pra marte. O pior é que a Disney quase sempre faz continuação dos filmes, mas ficam tão nojentos que ninguém sabe da existência. Tem Aladdin 2, a Pequena Sereia 2, Rei Leão 2, Mogli 2...  

Quando o filme faz parte de uma série, tipo Harry Potter ou Star Wars, aí tudo bem, o problema é quando fica forçado. Olha a sinopse do Cinderella 3:
'A malvada madrasta consegue se apoderar da varinha mágica da fada-madrinha, fazendo com que o tempo volte ao passado. Agora Cinderela precisa mais uma vez encontrar o príncipe encantado e quebrar o novo feitiço'.
Ainda nesse ano vai estrear Monstros S.A 2 e Meu Malvado Favorito 2. Esses são os melhores filmes da Disney (na minha opinião), então acho que a continuação vai ser tão boa quanto. Espero.

TRAGÉDIA: HAMSTER DO JUSTIN BIEBER MORREU

Todos os sites e revistas pra meninas adolescentes tão falando que o hamster do Justin Bieber, que chama/chamava Pac, morreu. Aí um monte de meninas começaram o postar no twitter coisas como RIP PAC, STAY STRONG JUSTIN, LUTO ETERNO. É claro, é realmente uma tragédia um hamster morrer, é uma coisa muito triste, te deixa traumatizado pelo resto da vida, mas... ISSO É ASSUNTO PRA COLOCAR EM UMA REVISTA? Tipo, quem liga? Ok, é claro que as fãs do Justin Bieber ligam, e algumas até devem ter chorado junto com ele, mas por um hamster? Todo esse drama por um roedor?
Existem 7 bilhões de pessoas vivas no mundo. Existem 98 bilhões de pessoas mortas. E fazem uma matéria sobre a morte de um hamster? Sério? Sério mesmo? I don't want to live on this planet anymore.

O rei da paranóia

Hoje na escola veio um cara falar sobre cyber bullying e perigos da internet. Ele tinha mó cara de nerd, e era meio corcunda e estranho. Aposto que ele mora sozinho em um apartamento minúsculo, e a mãe vai lá toda terça feira pra fazer feijão e deixar na geladeira. Enfim, no começo eu tava com pena dele porque ele gaguejava bastante e tava com medo de 80 crianças hiperativas trancadas em uma sala pequena. Ele começou a falar sobre 'não aceite solicitações de amizade de quem você não conhece' e blábláblá... Aí ele entrou na parte paranoica:
'VOCÊS NÃO PODEM COMPARTILHAR VÍDEOS DO YOUTUBE NO FACEBOOK! SABEM PORQUE? PORQUE DAQUI HÁ ALGUNS ANOS O GOVERNO VAI MANDAR UMA MULTA DE 2.000 EUROS, POR CAUSA DOS DIREITOS AUTORAIS! O YOUTUBE PODE SER UMA SEITA QUE QUER O SEU DINHEIRO, AÍ O QUE VOCÊ FAZ, DEPOIS DE TER COMPARTILHADO 200 VÍDEOS NO FACEBOOK?'
Eu fiquei tipo 'calm down, child'. O pior é que todo mundo ficou com medo do que ele disse, e aposto que um monte de gente agora tá pensando em cancelar a conta no facebook. Sabe qual é a vantagem de ter nascido no futuro? Computador, facebook, banho todo dia, microondas, celular, TV, e tudo isso.
Eu também sou meio paranoica, mas ele exagerou muito, com essas coisas que o youtube quer nosso dinheiro, que o google vai começar a cominar a sua vida, e que o facebook pode cancelar seus dados bancários. Quer dizer, eu ESPERO que ele estivesse exagerando.

Tentativa de stop motion FAIL

Eu fiz isso quando eu tinha 11 anos. Eu sei, é ridículo e mal feito. Mas reparem no final, o sangue jorrando da cabeça do lobo, que coisa poética.

Dia das mulheres é destruído por vômito de gato

Tudo começou ontem, quando teve jogo de futebol, Inter X Juventus. Dois meninos da minha classe fizeram uma aposta: se Inter ganhasse, eles teriam que trazer flores pra todas as meninas da classe no dia seguinte, por causa do dia das mulheres. Inter ganhou, e eles respeitaram a aposta.
Um dia depois, portanto, eu ganhei uma flor. Ok, ok, yay, ganhei uma flor, eba que legal. Não, ainda não, caro leitor. Eu voltei pra casa feliz e contente com minha florzinha. Apoiei ela na janela do banheiro, e acabei esquecendo ela lá. Meia hora depois, eu achei ela no chão do quarto. Estranhei, mas pensei que poderia ser o vento. Claro, é o que qualquer pessoa pensaria. Algumas horas depois, ouço minha irmã gritando. Vou ver o que é, e é por causa do Voltaire (nosso gato cinza retardado) que vomitou no chão. Mas, a coisa interessante, é QUE O GATO VOMITOU MINHA FLOR. O desgraçado foi lá, e comeu minha flor INTEIRINHA. E vomitou ela no chão! Eu fiquei muito #xatiada, porque eu pretendia guardar a flor pra sempre, e deixar ela em um vasinho fofinho. Mas nãaao, ela acabou indo pro estômago de um felino. Ainda bem, antes que o boboca comesse minha flor, eu tirei algumas fotos.
O mais legal é que essas bolinhas amarelas parecem atomos explodindo, é uma coisa muito fofa.