O demoníaco livro de geografia

Tem alguma coisa errada com o meu livro de geografia. Deve ser o livro do demônio, sei lá. Pra começar, a capa rasgou uma semana depois que eu comprei ele. Mas não rasgou de um jeito normal, as páginas caíram, e ficou muito difícil de levar ele pra escola. Mas depois, com um pouco de cola, tudo se resolveu. Oh não, caro humano que está lendo isso, nada se resolveu. Eu tirei minha primeira nota ruim em geografia, mas isso poderia ser culpa minha. Mas não foi, eu me recuso a acreditar. Depois meu gato começou a pular nesse livro, e a ficar muito malucão. Toda vez que eu começo a estudar geografia ele fica arranhando as páginas, e ele já fez xixi em cima da página da Algeria 2 vezes. O QUE O MEU GATO TEM CONTRA A ALGERIA? Isso é sinistro, meu. E também, na página 181, no capítulo sobre a China, tem uma menina MUITO assustadora encarando diretamente a sua alma. E OLHA QUE COISA IRÔNICA, EU TIREI FOTOS DO MEU LIVRO PRA VOCÊS, E O ARQUIVO DA FOTO FOI O 666! Acho que eu vou queimar esse livro, depois jogar no lixo.

Coisas que eu odeio muito

1-Sabe quando você tá no parque, ou no shopping, aproveitando a vida, vendo as vitrines, ouvindo música, quando de repente aparece um menininho chorando muito enquanto a mãe briga com ele. Aí você olha de um jeito estranho pra mãe da criança, que tá quase matando o filho, e a mulher vai lá e fala pro menino: 'OLHA LÁ, JOÃO! A MENINA TÁ OLHANDO FEIO PRA VOCÊ, PORQUE VOCÊ TÁ CHORANDO!'. Me dá vontade de estrangular a mulher, porque eu não estou olhando pro menino de um jeito feio, mas eu me limito a sorrir de um jeito fofo e sair andando.
2-Você tá no elevador, e começa a se sentir encarado por uma criança. Como crianças não pensam antes de falar (isso até é uma qualidade, vai) você tem certeza que ela vai falar uma coisa tipo 'olha mamãe! Olha que menina feia essa aí', aí você começa a olhar pra cima, as unhas, o celular, pra fingir que não sentiu que tem um pequeno humano te observando. É que não da pra saber se tão te observando porque você parece um alien, ou porque te acham bonito, mas na maioria das vezes é a primeira opção.
3-Essa também envolve elevador. Quando você começa a olhar pra alguém, mas você tá meio distraído, nem percebe que você tá encarando uma pessoa. Mas aí a criatura que você tava olhando, vira e faz uma cara de 'PORQUE VOCÊ TÁ ME ENCARANDO, DEABO?' e é muito constrangedor, ainda mais quando são homens grandes e gordos.
4-Quando você tá no subway com o seu melhor amigo, e você não sabe o que escolher. Você não sabe se pega azeitona, pão integral e tomate, ou queijo e filé. Então todo mundo começa a te olhar fazendo pressão, e você acaba escolhendo qualquer coisa. Aí você pega o seu sanduíche, coloca na bandeja, e sai andando como se fosse a rainha do mundo. É aí que tudo começa a dar errado, quando seu cadarço desamarra, seu chá gelado cai no chão, e sua calça tá caindo. E tipo, todo mundo tá olhando pra você, e é mó vergonha.
5-Quando você tá no cinema ou no teatro, e começa uma música, e todo mundo começa a bater palmas acompanhando a música. O pior é que é uma música triste, então não tem que ter nenhuma pessoa batendo palma, e ninguém consegue acompanhar o ritmo. E também quando tem uma piada muito besta, e todo mundo ri, e tem uma piada inteligente e todo mundo fica 'hã?'.
6-Gente que se acha vegetariana, e tem pena dos animais, mas depois come coração de galinha que nem uma capivara faminta. Acho que as pessoas não consideram os sentimentos das galinhas, nem dos peixes.

... E o Oscar de melhor tampa de privada vai para...

         Quando eu uso um banheiro público, sempre penso nas pessoas que fabricaram a tampa da privada. Na verdade, eu penso ainda mais em crianças falando ‘quando eu crescer quero ter uma fábrica de assentos sanitários’. É estranho, né? O que leva uma pessoa a fabricar tampa de privada? Acho que toda criança quer ser ator, bailarino, cantor, guitarrista, jogador de futebol, sei lá. Por exemplo, eu, não quero ser mais um ser humano que fica reclamando da crise, e ter uma vida deprimente. Eu quero ficar sentada no meu sofá, e gritar por meu mordomo ‘BORIS, LIGUE PRA ANGELINA JOLIE E PRO OBAMA, QUE EU QUERO CONVIDAR ELES PRA UM JANTAR!’. Não sei como  eu vou ficar rica, mas eu não quero ser uma trabalhadora com uma vida repetitiva, acho que ninguém quer. Aposto que as pessoas que fabricam assentos sanitários queriam ser ricos e ter um mordomo chamado Boris, mas o universo boboca fica obrigando o povo a fabricar assentos sanitários, ou ter uma agência funerária.

Facebook

O maior erro da minha vida foi criar um facebook, sério. O segundo maior erro foi começar a jogar farmville (eu já parei, tá?), e não conseguir dormir porque os trigos iam crescer no meio da noite. Facebook é uma desgraça, apesar de ser divertido. Mas imagina quando os adolescentes ficarem velhos, e tiverem o mesmo facebook, com as mesmas fotos de hoje em dia. E quando os velhos começarem a morrer? Alguém da família vai ter que clicar o botão ‘este usuário bateu as botas? Clique aqui para cancelar está página. Você tem certeza que este usuário morreu? Clique no sim para continuar a ação’, e vai ser muito bizarro.
Hoje em dia quem não tem facebook é considerado  chique, porque foge da modinha. É tipo um rebelde (ou alguém que não tem capacidades mentais pra usar o computador, ou alguém de uma aldeia isolada) que desobedece a sociedade. E então, já experimentou passar 2 semanas longe do facebook? A sensação é horrível, parece que os dinossauros invadiram sua cidade, e você não consegue acompanhar o acontecimento porque tá longe. Aí você volta, e tem só 4 notificações, e percebe que você não faz falta nenhuma lá. Você pode até ter 342342 notificações depois de uma semana, mas nenhuma vai ser ‘poxa amigo, há quanto tempo eu não te vejo!’ vão ser pessoas que te convidaram pra jogar farmville, ou que comentaram alguma coisa que você já tinha comentado. E talvez daqui há 50 anos as pessoas não saiam mais de casa, e fiquem só interagindo e trabalhando pelo computador. Aí todo mundo vai ficar sedentário e gordo, e vai morrer com 39 anos. 

População feminina adolescente

A maioria da população feminina adolescente é fútil. Essas meninas que se acham suuuper originais e diferentes por usar uma camiseta com estampa da bandeira do Reino Unido (que elas acham que é da Inglaterra), e tiram foto no espelho do elevador e postam todo santo dia no instagram.  O pior, o pior MESMO, são as coisas que elas compartilham no facebook, coisas do tipo ‘eu não preciso de um garoto pra ser feliz’, ou então ‘eu prefiro ficar em casa lendo um livro do que ir pra uma festa’. AH, É? JURA? VOCÊ PREFERE FICAR LENDO, SENDO QUE A MAIOR COISA QUE VOCÊ JÁ LEU FOI A REVISTA DA TURMA DA MÔNICA?
É sério, são meninas muito hipócritas. Elas falam com voz rouca, mastigam chiclete de um jeito odiável, e tiram foto MUITO erradas pra própria idade. Todas se acham estilosas e engraçadas, mas não são. Todas fazem cupcakes caseiros (isso até que é gostoso, vai), tem um blog de moda, leem a capricho, e choram, reclamam a vida inteira. Blah, eu não aguento mais essas coisas. Todas se acham loucas, só por ter ido de pijama pra balada. Aliás, vivem tirando foto de pijama. E ainda, pra completar, em vez de fazer alguma coisa útil por mundo, ficam compartilhando foto de bebê com câncer no facebook, achando que ter pena dele é a melhor ação do mundo. Doem sangue, ajudem seus avós a descerem a escada, comam brigadeiro, ouçam Ke$ha, façam tudo, menos ser uma dessas garotas. Devem existir 234234 trilhões delas por aí, e todas elas querem ser diferentes e únicas, mas são a mesma coisa.