Propagandas do demônio

Vocês já perceberam que metade dos comerciais que passam na TV, a gente não presta atenção? As propagandas que têm uma pessoa famosa falando, um carro explodindo, uma coisa engraçada acontecendo ou uma mulher bonita dançando, todo mundo para pra ver. Eu vejo a propaganda como a hora de ir fazer xixi ou pegar alguma coisa pra comer. Tem alguns comerciais que eu nem presto atenção, quando tem só o preço do produto piscando na tela ou só uma pessoa comendo batata frita e fazendo uma cara de 'DEUS TODO PODEROSO ESSA É A COISA MAIS DELICIOSA QUE EU JÁ COMI NA VIDA'. E também, ás vezes, tem uma música de fundo que eu acabo decorando de tanto ver a propaganda e não prestar atenção, mas se me perguntassem de onde é a música, eu não saberia responder.
Propagandas de perfume: NÃO FAZEM SENTIDO NENHUM! Normalmente os comercias de perfume são tão estranhos e doidos, que parecem um sonho. É tipo um homem bonito andando em um campo de trigo, aí ele vê a Penelope Cruz cavalgando um unicórnio. Aí ela fala uma coisa nada a ver, tipo 'Hasta la vista, baby!' e eles se beijam.

Propagandas de cerveja: Blá blá blá, são todas iguais. Um grupo de amigos feios na praia bebendo cerveja, aparece uma mulher linda de bikini, e vai se divertir com os caras porque eles tão bebendo a cerveja favorita dela. (moral da história: continue bebendo cerveja até ficar gordo e redondo, mulheres vão casar com você porque elas gostam de cerveja)

Propagandas de carro: Ah, essas são suuuper criativas. Um carro andando na lama. Um carro andando na água. Um carro andando em uma cidade deserta. Um carro andando em um campo de trigo. Aí aparece o preço e a marca do carro e fim.
Propagandas de desodorante: 'UAU, EU VOU USAR ESSE DESODORANTE PORQUE VOU ATRAIR MUITAS MULHERES, NO COMERCIAL É ISSO QUE ACONTECE!'
Propagandas de produtos de limpeza e amaciantes: Mulher velha ou linda e jovem que cuida da casa e tem uma mancha no fogão que não sai. Aí uma moça entra na casa dela do nada (isso é crime!) e começa a falar que se ela usar Veja a mancha vai sair. Aí ela usa o produto, a mancha sai, e todos vivem felizes e contentes.
Propagandas de comida: Uma avó tá esperando a família pro jantar de domingo. Ela faz macarrão com molho. Depois corta pra cena que a família tá reunida na mesa, e alguém pergunta que marca de molho é, e a avó responde com um sorriso no rosto e sotaque italiano: 'É Barilla!'. Aí todo mundo vive feliz para sempre.

Acho que deviam inventar um produto de limpeza chamado 'outros produtos'. Nos comerciais da Vanish sempre aparece escrito 'Vanish é muito melhor que outros produtos!'. Aí o 'outros produtos' vai poder processar a Vanish, e vai todo mundo viver rico e feliz.

The Purge

Amanhã, 7 de junho, vai estrear um filme que parece ser muito interessante nos Estados Unidos. Chama 'The Purge', e é com o lindo do Ethan Hawke (ele fez Sociedade dos Poetas Mortos, então ele é um pouco velho).
O filme se passa em 2022, acho, e o mundo (com mundo eu digo Estados Unidos) é quase perfeito. A taxa de desemprego é muito baixa, e é todo mundo muito feliz e contente. Isso porque uma vez por ano o país fica sem leis por 12 horas. Não tem punição, e todos os serviços públicos param, hospital, polícia... Enfim, as pessoas ficam livres e podem sair matando e assaltando. É sobre a necessidade humana de fazer bagunça e desobedecer a lei.
Eu quero muuuuuito ver esse filme, mas só estréia no Brasil em novembro (vamos fingir que eu sou uma boa cidadã que espera o filme estrear no cinema e não pensa em baixar no computador) :(.
Tá mó contagem regressiva pra estréia, e até fizeram um site super legal, parece do governo dos Estados Unidos e é como a gente realmente estivesse em  2022, que é esse aqui: http://www.newfoundersamerica.org/

Velhos feios nazistas que ensinam crianças

Ás vezes eu fico distraída na aula, o que me faz refletir muito sobre os professores.
A minha professora de química acabou de se divorciar. Tudo que ela fala acaba parecendo uma indireta pra vida pessoal dela: 'dois átomos com cargas opostas se atraem, e acho que é assim também na vida real. O meu marido era muito diferente de mim, mas a gente ficou casado por 19 anos mesmo assim. (pausa) Enfim, quando um átomo precisa de um próton, ele é incompleto. Aí um dia chega um próton pra completa-lo, e tudo parece bem pro átomo! Ah, mas depois esse próton maldito vai embora pra um outro átomo, deixando o átomo número 1 sozinho!'. Sei lá, eu acho isso engraçado. Acho que o marido da minha professora traiu ela.
O meu professor de educação física é viciado demais em esportes. Até se ele fica bravo com a minha classe, e fala TO MUITO BRAVO, NÃO VOU DEIXAR VOCÊS JOGAREM FUTEBOL! ele acaba deixando. É um saco, porque eu odeio futebol. Ele já foi do exercito e tem um bigode enorme branco, parece um personagem de desenho animado.
A minha professora de literatura é viúva, e ela dá aula há tipo 40 anos. Ela vai se aposentar ano que vem, mas ela odeia a gente, talvez porque alguns meninos da minha classe ficam colando canetas no teto da sala. Ela fala que eu devia participar mais, mas quando eu levanto a mão ela nunca me chama. Acho que ela nutre um amor secreto pelos poetas antigos, o que é estranho. Um dia ela chorou com uma redação que eu escrevi, porque eu fui muito sincera. Foi chato.
O meu professor de ciências é vegetariano e muito magro. Ele não acredita no atentado de 11 de setembro, ele fala que foi tudo combinado. Ele adotou uma criança africana por distância, ou uma coisa assim. Ele não é amigo dos professores velhos, e também não bebe café com eles. Ah, hoje uma das canetas que os meninos da minha classe grudam no teto caiu na frente dele e ele se assustou. Foi engraçado.

Livros deprimentes sobre pessoas com probleminhas

Eu não escrevo nada faz muito tempo. Desculpa. Isso porque eu sou uma inútil gorda que tem que estudar muito. Nesse último mês eu praticamente comi, estudei, assisti Les Misérables quase todos os fins de semana, e eu até escrevi algumas vezes, mas coisas que depois eu apaguei. E eu também li alguns livros, tipo 'A culpa é das estrelas'.
Então, esse livro é muito deprimente. É sobre uma menina que chama Hazel, que tá com câncer, e vai morrer. Mas ela nem liga, ela só quer passar os dias trancada no quarto lendo, e é isso o que ela chama de aproveitar a vida (é verdade, é verdade!). Aí ela conhece um menino chamado Augustus, que já teve câncer, que meio que se apaixona por ela. A sinopse assim parece clichê e boba, mas é um dos melhores livros do mundo. Sério. Eu chorei. Eu nunca, nunquinha, NUNCA,  nunca, choro com livros ou filmes.
Esse livro entra pra lista de livros deprimentes e inteligentes. Junto com 'as vantagens de ser invisível'. Agora esses livros sobre morte e problemas psicológicos tão na moda.
Ok ,agora eu vou falar sobre o problema desses livros, porque eu sempre acho um problema. O problema (ui, eu gosto de repetir palavras) é que esses livros tão MUITO na moda, e todas as meninas fúteis tão lendo, e se acham as meninas excluídas da sociedade, incompreendidas, diferentes, anoréxicas, suicidas, e deprimidas. Sim, ser deprimida tá na moda. Aí elas se identificam com os personagens dos livros e transformam os seus mínimos problemas em motivos pra entrar em depressão e achar que tem problemas psicológicos.  Por exemplo, na época de Harry Potter e Crepúsculo as pessoas queriam ser bruxos ou vampiros. Aí foi piorando aos poucos: Os fãs de Jogos Vorazes querem lutar até a morte em uma arena. Entende? Agora que os livros são sobre probleminhas das pessoas, as meninas querem ter probleminha. Eles foram escritos pra superar os problemas e apreciar mais a sua vida feliz, não pra querer ter uma vida triste. São livros de auto-ajuda que fazem as pessoas quererem ter que comprar livros de auto-ajuda. Bleh.

O Labirinto do Fauno

Eu tenho motivos pra gostar tanto desse filme. Muitos motivos. O primeiro é que o Guillemo del Toro linduh é o diretor.
É sobre uma menina chamada Ophelia que se muda com a mãe (que tá grávida) pra uma cidade, onde vai conhecer o seu novo padrasto, o CAPITÃO VIDAL (por favor, leia com um toque dramático, tipo CAPITÃO VIDAL!) no meio da guerra civil espanhola. E aí ela conhece um fauno chamado Fauno, que conta pra Ophelia que ela é a reencarnação de uma princesa de um mundo fantástico onde não existe o mal. O fauno fala pra ela que pra ela voltar a ser princesa, vai ter que passar por alguns desafios. Ok, do jeito que eu conto parece idiota, mas não é! É uma coisa muito séria, e tem o toque perfeitamente perfeito de macabro. A maquiagem dos personagens é uma coisa bizarra, tanto que demorava 5 horas pra fazer o fauno. Ah, o Guillermo del Toro disse que todas as criaturas sobrenaturais do filme são da sua fantasia de criança, e o fauno ele via atrás do armário da casa de sua avó (OI? MEDO). 'O Labirinto do Fauno' ganhou 3 Oscars, e o Stephen King falou que é o melhor filme de fantasia. E QUEM OUSA DISCORDAR DO STEPHEN KING?
Tem uma parte do filme que dá um pouco de medo, que é quando essa criatura sensual aparece:
 

As vantagens de ser invisível

Eu li esse livro, que chama 'As Vantagens de Ser Invisível' (The Perks of Being a Wallflower). Eu já tinha visto o filme antes, com a Emma Watson e o Ezra Miller, mas ainda assim o livro é muito legal. É sobre um menino chamado Charlie, que escreve cartas sobre a vida dele pra um desconhecido, e não manda endereço pra resposta. A vida dele é meio triste, porque o melhor amigo dele se matou, e ele não tem outros amigos. Aí ele conhece um menino que chama Patrick, e a irmã dele, Sam, e os três viram amigos, e é mais ou menos isso. Eu não sei contar história, me deixa. O livro é mais legal do que parece.
Talvez você esteja se perguntando porque se chama 'as vantagens de  ser invisível'. Se você não estiver, tudo bem, a gente finge que você tá. Enfim, é porque o Charlie vê as coisas, entende elas, e mantem silencio sobre elas, portanto ele é um invisível. Yeah.
Enfim, no meio do livro tem uma poesia, que na verdade não é bem uma poesia, mas a gente finge que é. Eu gostei muito, porque foi a primeira poesia que eu consegui entender. Quer dizer, essa é a tradução, então sei lá, talvez em inglês pareça mais uma poesia. Ah, e não tem pontuação. Então, é isso aqui:

Em uma folha de papel amarelo com linhas verdes,
ele escreveu um poema
e o intitulou ‘chops’
porque era o nome do seu cão
e era o que estava em toda a parte
E seu professor lhe deu um A
e uma estrela dourada
E a sua mãe o abraçou á porta da cozinha
e leu o poema para as tias
Era o ano em que o padre Tracy
levava todas as crianças ao zoológico
E ele deixou que cantassem no ônibus
E sua irmãzinha tinha nascido
com unhas minúsculas e nenhum cabelo
E sua mãe e seu pai se beijaram tanto
E a garota da esquina mandou pra ele um cartão de Dia dos Namorados assinado com vários X
e ele teve de perguntar ao seu pai o que significava X
E seu pai deixou que ele dormisse na sua cama á noite
E era sempre lá que ele dormia

Em uma folha de papel com linhas azuis
ele escreveu um poema
E o intitulou ‘Outono’
porque era o nome da estação
E era o que estava em toda a parte
E seu professor lhe deu um A
e o pediu para escrever com mais clareza
E sua mãe não o abraçou á porta da cozinha
por causa da pintura nova
E as crianças disseram a ele
que o padre Tracy fumava cigarros
E largava as guimbas no banco da igreja
E ás vezes elas faziam buracos
Era o ano de sua irmã usar óculos
com lentes grossas e armação preta
E a garota da esquina riu
quando ele pediu pra ver o Papai Noel
E os garotos perguntaram por que
a mãe e o pai se beijavam tanto
E seu pai não o cobria mais na cama á noite
E seu pai ficou furioso
quando ele chorou por isso

Em um pedaço de papel de seu caderno
ele escreveu um poema
E o intitulou ‘Inocência: Uma Questão’
porque a questão era sobre uma garota
E isso estava em toda a parte
E seu professor lhe deu um A
e um olhar muito estranho
E sua mãe não o abraçou á porta da cozinha
porque ele nunca o mostrou a ela
Foi o primeiro ano depois da morte do padre Tracy
E ele esqueceu como terminava
o Creio em Deus Pai
E ele pegou a irmã
se agarrando na porta dos fundos
E sua mãe e seu pai nunca se beijavam
nem mesmo conversavam
E a garota da esquina
usava maquiagem demais
O que fez ele tossir quando a beijou
mas ele a beijou mesmo assim
porque era a coisa certa a fazer
E as três da manhã ele se aninhou na cama
seu pai roncava alto.

É por isso que no verso de uma folha de papel pardo
ele tentou outro poema
E o intitulou de ‘Absolutamente Nada’
Porque era isso que estava em toda parte
E ele se deu um A
e um corte em cada maldito pulso
E se encostou na porta do banheiro
porque nessa hora ele não pensou
que poderia alcançar a cozinha
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DRAMÁTICA A COISA, NÉ?

Continuações de filmes desnecessárias

Odeio continuação de filme. Odeio. ODEIO. As únicas perdoáveis são as do Shrek. Vocês já viram cinderella 2? e 3? Não queiram. Sério, são tão ruins que dá vontade de se mudar pra marte. O pior é que a Disney quase sempre faz continuação dos filmes, mas ficam tão nojentos que ninguém sabe da existência. Tem Aladdin 2, a Pequena Sereia 2, Rei Leão 2, Mogli 2...  

Quando o filme faz parte de uma série, tipo Harry Potter ou Star Wars, aí tudo bem, o problema é quando fica forçado. Olha a sinopse do Cinderella 3:
'A malvada madrasta consegue se apoderar da varinha mágica da fada-madrinha, fazendo com que o tempo volte ao passado. Agora Cinderela precisa mais uma vez encontrar o príncipe encantado e quebrar o novo feitiço'.
Ainda nesse ano vai estrear Monstros S.A 2 e Meu Malvado Favorito 2. Esses são os melhores filmes da Disney (na minha opinião), então acho que a continuação vai ser tão boa quanto. Espero.