Propagandas do demônio

Vocês já perceberam que metade dos comerciais que passam na TV, a gente não presta atenção? As propagandas que têm uma pessoa famosa falando, um carro explodindo, uma coisa engraçada acontecendo ou uma mulher bonita dançando, todo mundo para pra ver. Eu vejo a propaganda como a hora de ir fazer xixi ou pegar alguma coisa pra comer. Tem alguns comerciais que eu nem presto atenção, quando tem só o preço do produto piscando na tela ou só uma pessoa comendo batata frita e fazendo uma cara de 'DEUS TODO PODEROSO ESSA É A COISA MAIS DELICIOSA QUE EU JÁ COMI NA VIDA'. E também, ás vezes, tem uma música de fundo que eu acabo decorando de tanto ver a propaganda e não prestar atenção, mas se me perguntassem de onde é a música, eu não saberia responder.
Propagandas de perfume: NÃO FAZEM SENTIDO NENHUM! Normalmente os comercias de perfume são tão estranhos e doidos, que parecem um sonho. É tipo um homem bonito andando em um campo de trigo, aí ele vê a Penelope Cruz cavalgando um unicórnio. Aí ela fala uma coisa nada a ver, tipo 'Hasta la vista, baby!' e eles se beijam.

Propagandas de cerveja: Blá blá blá, são todas iguais. Um grupo de amigos feios na praia bebendo cerveja, aparece uma mulher linda de bikini, e vai se divertir com os caras porque eles tão bebendo a cerveja favorita dela. (moral da história: continue bebendo cerveja até ficar gordo e redondo, mulheres vão casar com você porque elas gostam de cerveja)

Propagandas de carro: Ah, essas são suuuper criativas. Um carro andando na lama. Um carro andando na água. Um carro andando em uma cidade deserta. Um carro andando em um campo de trigo. Aí aparece o preço e a marca do carro e fim.
Propagandas de desodorante: 'UAU, EU VOU USAR ESSE DESODORANTE PORQUE VOU ATRAIR MUITAS MULHERES, NO COMERCIAL É ISSO QUE ACONTECE!'
Propagandas de produtos de limpeza e amaciantes: Mulher velha ou linda e jovem que cuida da casa e tem uma mancha no fogão que não sai. Aí uma moça entra na casa dela do nada (isso é crime!) e começa a falar que se ela usar Veja a mancha vai sair. Aí ela usa o produto, a mancha sai, e todos vivem felizes e contentes.
Propagandas de comida: Uma avó tá esperando a família pro jantar de domingo. Ela faz macarrão com molho. Depois corta pra cena que a família tá reunida na mesa, e alguém pergunta que marca de molho é, e a avó responde com um sorriso no rosto e sotaque italiano: 'É Barilla!'. Aí todo mundo vive feliz para sempre.

Acho que deviam inventar um produto de limpeza chamado 'outros produtos'. Nos comerciais da Vanish sempre aparece escrito 'Vanish é muito melhor que outros produtos!'. Aí o 'outros produtos' vai poder processar a Vanish, e vai todo mundo viver rico e feliz.

The Purge

Amanhã, 7 de junho, vai estrear um filme que parece ser muito interessante nos Estados Unidos. Chama 'The Purge', e é com o lindo do Ethan Hawke (ele fez Sociedade dos Poetas Mortos, então ele é um pouco velho).
O filme se passa em 2022, acho, e o mundo (com mundo eu digo Estados Unidos) é quase perfeito. A taxa de desemprego é muito baixa, e é todo mundo muito feliz e contente. Isso porque uma vez por ano o país fica sem leis por 12 horas. Não tem punição, e todos os serviços públicos param, hospital, polícia... Enfim, as pessoas ficam livres e podem sair matando e assaltando. É sobre a necessidade humana de fazer bagunça e desobedecer a lei.
Eu quero muuuuuito ver esse filme, mas só estréia no Brasil em novembro (vamos fingir que eu sou uma boa cidadã que espera o filme estrear no cinema e não pensa em baixar no computador) :(.
Tá mó contagem regressiva pra estréia, e até fizeram um site super legal, parece do governo dos Estados Unidos e é como a gente realmente estivesse em  2022, que é esse aqui: http://www.newfoundersamerica.org/

Velhos feios nazistas que ensinam crianças

Ás vezes eu fico distraída na aula, o que me faz refletir muito sobre os professores.
A minha professora de química acabou de se divorciar. Tudo que ela fala acaba parecendo uma indireta pra vida pessoal dela: 'dois átomos com cargas opostas se atraem, e acho que é assim também na vida real. O meu marido era muito diferente de mim, mas a gente ficou casado por 19 anos mesmo assim. (pausa) Enfim, quando um átomo precisa de um próton, ele é incompleto. Aí um dia chega um próton pra completa-lo, e tudo parece bem pro átomo! Ah, mas depois esse próton maldito vai embora pra um outro átomo, deixando o átomo número 1 sozinho!'. Sei lá, eu acho isso engraçado. Acho que o marido da minha professora traiu ela.
O meu professor de educação física é viciado demais em esportes. Até se ele fica bravo com a minha classe, e fala TO MUITO BRAVO, NÃO VOU DEIXAR VOCÊS JOGAREM FUTEBOL! ele acaba deixando. É um saco, porque eu odeio futebol. Ele já foi do exercito e tem um bigode enorme branco, parece um personagem de desenho animado.
A minha professora de literatura é viúva, e ela dá aula há tipo 40 anos. Ela vai se aposentar ano que vem, mas ela odeia a gente, talvez porque alguns meninos da minha classe ficam colando canetas no teto da sala. Ela fala que eu devia participar mais, mas quando eu levanto a mão ela nunca me chama. Acho que ela nutre um amor secreto pelos poetas antigos, o que é estranho. Um dia ela chorou com uma redação que eu escrevi, porque eu fui muito sincera. Foi chato.
O meu professor de ciências é vegetariano e muito magro. Ele não acredita no atentado de 11 de setembro, ele fala que foi tudo combinado. Ele adotou uma criança africana por distância, ou uma coisa assim. Ele não é amigo dos professores velhos, e também não bebe café com eles. Ah, hoje uma das canetas que os meninos da minha classe grudam no teto caiu na frente dele e ele se assustou. Foi engraçado.

Livros deprimentes sobre pessoas com probleminhas

Eu não escrevo nada faz muito tempo. Desculpa. Isso porque eu sou uma inútil gorda que tem que estudar muito. Nesse último mês eu praticamente comi, estudei, assisti Les Misérables quase todos os fins de semana, e eu até escrevi algumas vezes, mas coisas que depois eu apaguei. E eu também li alguns livros, tipo 'A culpa é das estrelas'.
Então, esse livro é muito deprimente. É sobre uma menina que chama Hazel, que tá com câncer, e vai morrer. Mas ela nem liga, ela só quer passar os dias trancada no quarto lendo, e é isso o que ela chama de aproveitar a vida (é verdade, é verdade!). Aí ela conhece um menino chamado Augustus, que já teve câncer, que meio que se apaixona por ela. A sinopse assim parece clichê e boba, mas é um dos melhores livros do mundo. Sério. Eu chorei. Eu nunca, nunquinha, NUNCA,  nunca, choro com livros ou filmes.
Esse livro entra pra lista de livros deprimentes e inteligentes. Junto com 'as vantagens de ser invisível'. Agora esses livros sobre morte e problemas psicológicos tão na moda.
Ok ,agora eu vou falar sobre o problema desses livros, porque eu sempre acho um problema. O problema (ui, eu gosto de repetir palavras) é que esses livros tão MUITO na moda, e todas as meninas fúteis tão lendo, e se acham as meninas excluídas da sociedade, incompreendidas, diferentes, anoréxicas, suicidas, e deprimidas. Sim, ser deprimida tá na moda. Aí elas se identificam com os personagens dos livros e transformam os seus mínimos problemas em motivos pra entrar em depressão e achar que tem problemas psicológicos.  Por exemplo, na época de Harry Potter e Crepúsculo as pessoas queriam ser bruxos ou vampiros. Aí foi piorando aos poucos: Os fãs de Jogos Vorazes querem lutar até a morte em uma arena. Entende? Agora que os livros são sobre probleminhas das pessoas, as meninas querem ter probleminha. Eles foram escritos pra superar os problemas e apreciar mais a sua vida feliz, não pra querer ter uma vida triste. São livros de auto-ajuda que fazem as pessoas quererem ter que comprar livros de auto-ajuda. Bleh.

O Labirinto do Fauno

Eu tenho motivos pra gostar tanto desse filme. Muitos motivos. O primeiro é que o Guillemo del Toro linduh é o diretor.
É sobre uma menina chamada Ophelia que se muda com a mãe (que tá grávida) pra uma cidade, onde vai conhecer o seu novo padrasto, o CAPITÃO VIDAL (por favor, leia com um toque dramático, tipo CAPITÃO VIDAL!) no meio da guerra civil espanhola. E aí ela conhece um fauno chamado Fauno, que conta pra Ophelia que ela é a reencarnação de uma princesa de um mundo fantástico onde não existe o mal. O fauno fala pra ela que pra ela voltar a ser princesa, vai ter que passar por alguns desafios. Ok, do jeito que eu conto parece idiota, mas não é! É uma coisa muito séria, e tem o toque perfeitamente perfeito de macabro. A maquiagem dos personagens é uma coisa bizarra, tanto que demorava 5 horas pra fazer o fauno. Ah, o Guillermo del Toro disse que todas as criaturas sobrenaturais do filme são da sua fantasia de criança, e o fauno ele via atrás do armário da casa de sua avó (OI? MEDO). 'O Labirinto do Fauno' ganhou 3 Oscars, e o Stephen King falou que é o melhor filme de fantasia. E QUEM OUSA DISCORDAR DO STEPHEN KING?
Tem uma parte do filme que dá um pouco de medo, que é quando essa criatura sensual aparece:
 

As vantagens de ser invisível

Eu li esse livro, que chama 'As Vantagens de Ser Invisível' (The Perks of Being a Wallflower). Eu já tinha visto o filme antes, com a Emma Watson e o Ezra Miller, mas ainda assim o livro é muito legal. É sobre um menino chamado Charlie, que escreve cartas sobre a vida dele pra um desconhecido, e não manda endereço pra resposta. A vida dele é meio triste, porque o melhor amigo dele se matou, e ele não tem outros amigos. Aí ele conhece um menino que chama Patrick, e a irmã dele, Sam, e os três viram amigos, e é mais ou menos isso. Eu não sei contar história, me deixa. O livro é mais legal do que parece.
Talvez você esteja se perguntando porque se chama 'as vantagens de  ser invisível'. Se você não estiver, tudo bem, a gente finge que você tá. Enfim, é porque o Charlie vê as coisas, entende elas, e mantem silencio sobre elas, portanto ele é um invisível. Yeah.
Enfim, no meio do livro tem uma poesia, que na verdade não é bem uma poesia, mas a gente finge que é. Eu gostei muito, porque foi a primeira poesia que eu consegui entender. Quer dizer, essa é a tradução, então sei lá, talvez em inglês pareça mais uma poesia. Ah, e não tem pontuação. Então, é isso aqui:

Em uma folha de papel amarelo com linhas verdes,
ele escreveu um poema
e o intitulou ‘chops’
porque era o nome do seu cão
e era o que estava em toda a parte
E seu professor lhe deu um A
e uma estrela dourada
E a sua mãe o abraçou á porta da cozinha
e leu o poema para as tias
Era o ano em que o padre Tracy
levava todas as crianças ao zoológico
E ele deixou que cantassem no ônibus
E sua irmãzinha tinha nascido
com unhas minúsculas e nenhum cabelo
E sua mãe e seu pai se beijaram tanto
E a garota da esquina mandou pra ele um cartão de Dia dos Namorados assinado com vários X
e ele teve de perguntar ao seu pai o que significava X
E seu pai deixou que ele dormisse na sua cama á noite
E era sempre lá que ele dormia

Em uma folha de papel com linhas azuis
ele escreveu um poema
E o intitulou ‘Outono’
porque era o nome da estação
E era o que estava em toda a parte
E seu professor lhe deu um A
e o pediu para escrever com mais clareza
E sua mãe não o abraçou á porta da cozinha
por causa da pintura nova
E as crianças disseram a ele
que o padre Tracy fumava cigarros
E largava as guimbas no banco da igreja
E ás vezes elas faziam buracos
Era o ano de sua irmã usar óculos
com lentes grossas e armação preta
E a garota da esquina riu
quando ele pediu pra ver o Papai Noel
E os garotos perguntaram por que
a mãe e o pai se beijavam tanto
E seu pai não o cobria mais na cama á noite
E seu pai ficou furioso
quando ele chorou por isso

Em um pedaço de papel de seu caderno
ele escreveu um poema
E o intitulou ‘Inocência: Uma Questão’
porque a questão era sobre uma garota
E isso estava em toda a parte
E seu professor lhe deu um A
e um olhar muito estranho
E sua mãe não o abraçou á porta da cozinha
porque ele nunca o mostrou a ela
Foi o primeiro ano depois da morte do padre Tracy
E ele esqueceu como terminava
o Creio em Deus Pai
E ele pegou a irmã
se agarrando na porta dos fundos
E sua mãe e seu pai nunca se beijavam
nem mesmo conversavam
E a garota da esquina
usava maquiagem demais
O que fez ele tossir quando a beijou
mas ele a beijou mesmo assim
porque era a coisa certa a fazer
E as três da manhã ele se aninhou na cama
seu pai roncava alto.

É por isso que no verso de uma folha de papel pardo
ele tentou outro poema
E o intitulou de ‘Absolutamente Nada’
Porque era isso que estava em toda parte
E ele se deu um A
e um corte em cada maldito pulso
E se encostou na porta do banheiro
porque nessa hora ele não pensou
que poderia alcançar a cozinha
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DRAMÁTICA A COISA, NÉ?

Continuações de filmes desnecessárias

Odeio continuação de filme. Odeio. ODEIO. As únicas perdoáveis são as do Shrek. Vocês já viram cinderella 2? e 3? Não queiram. Sério, são tão ruins que dá vontade de se mudar pra marte. O pior é que a Disney quase sempre faz continuação dos filmes, mas ficam tão nojentos que ninguém sabe da existência. Tem Aladdin 2, a Pequena Sereia 2, Rei Leão 2, Mogli 2...  

Quando o filme faz parte de uma série, tipo Harry Potter ou Star Wars, aí tudo bem, o problema é quando fica forçado. Olha a sinopse do Cinderella 3:
'A malvada madrasta consegue se apoderar da varinha mágica da fada-madrinha, fazendo com que o tempo volte ao passado. Agora Cinderela precisa mais uma vez encontrar o príncipe encantado e quebrar o novo feitiço'.
Ainda nesse ano vai estrear Monstros S.A 2 e Meu Malvado Favorito 2. Esses são os melhores filmes da Disney (na minha opinião), então acho que a continuação vai ser tão boa quanto. Espero.

TRAGÉDIA: HAMSTER DO JUSTIN BIEBER MORREU

Todos os sites e revistas pra meninas adolescentes tão falando que o hamster do Justin Bieber, que chama/chamava Pac, morreu. Aí um monte de meninas começaram o postar no twitter coisas como RIP PAC, STAY STRONG JUSTIN, LUTO ETERNO. É claro, é realmente uma tragédia um hamster morrer, é uma coisa muito triste, te deixa traumatizado pelo resto da vida, mas... ISSO É ASSUNTO PRA COLOCAR EM UMA REVISTA? Tipo, quem liga? Ok, é claro que as fãs do Justin Bieber ligam, e algumas até devem ter chorado junto com ele, mas por um hamster? Todo esse drama por um roedor?
Existem 7 bilhões de pessoas vivas no mundo. Existem 98 bilhões de pessoas mortas. E fazem uma matéria sobre a morte de um hamster? Sério? Sério mesmo? I don't want to live on this planet anymore.

O rei da paranóia

Hoje na escola veio um cara falar sobre cyber bullying e perigos da internet. Ele tinha mó cara de nerd, e era meio corcunda e estranho. Aposto que ele mora sozinho em um apartamento minúsculo, e a mãe vai lá toda terça feira pra fazer feijão e deixar na geladeira. Enfim, no começo eu tava com pena dele porque ele gaguejava bastante e tava com medo de 80 crianças hiperativas trancadas em uma sala pequena. Ele começou a falar sobre 'não aceite solicitações de amizade de quem você não conhece' e blábláblá... Aí ele entrou na parte paranoica:
'VOCÊS NÃO PODEM COMPARTILHAR VÍDEOS DO YOUTUBE NO FACEBOOK! SABEM PORQUE? PORQUE DAQUI HÁ ALGUNS ANOS O GOVERNO VAI MANDAR UMA MULTA DE 2.000 EUROS, POR CAUSA DOS DIREITOS AUTORAIS! O YOUTUBE PODE SER UMA SEITA QUE QUER O SEU DINHEIRO, AÍ O QUE VOCÊ FAZ, DEPOIS DE TER COMPARTILHADO 200 VÍDEOS NO FACEBOOK?'
Eu fiquei tipo 'calm down, child'. O pior é que todo mundo ficou com medo do que ele disse, e aposto que um monte de gente agora tá pensando em cancelar a conta no facebook. Sabe qual é a vantagem de ter nascido no futuro? Computador, facebook, banho todo dia, microondas, celular, TV, e tudo isso.
Eu também sou meio paranoica, mas ele exagerou muito, com essas coisas que o youtube quer nosso dinheiro, que o google vai começar a cominar a sua vida, e que o facebook pode cancelar seus dados bancários. Quer dizer, eu ESPERO que ele estivesse exagerando.

Tentativa de stop motion FAIL

Eu fiz isso quando eu tinha 11 anos. Eu sei, é ridículo e mal feito. Mas reparem no final, o sangue jorrando da cabeça do lobo, que coisa poética.

Dia das mulheres é destruído por vômito de gato

Tudo começou ontem, quando teve jogo de futebol, Inter X Juventus. Dois meninos da minha classe fizeram uma aposta: se Inter ganhasse, eles teriam que trazer flores pra todas as meninas da classe no dia seguinte, por causa do dia das mulheres. Inter ganhou, e eles respeitaram a aposta.
Um dia depois, portanto, eu ganhei uma flor. Ok, ok, yay, ganhei uma flor, eba que legal. Não, ainda não, caro leitor. Eu voltei pra casa feliz e contente com minha florzinha. Apoiei ela na janela do banheiro, e acabei esquecendo ela lá. Meia hora depois, eu achei ela no chão do quarto. Estranhei, mas pensei que poderia ser o vento. Claro, é o que qualquer pessoa pensaria. Algumas horas depois, ouço minha irmã gritando. Vou ver o que é, e é por causa do Voltaire (nosso gato cinza retardado) que vomitou no chão. Mas, a coisa interessante, é QUE O GATO VOMITOU MINHA FLOR. O desgraçado foi lá, e comeu minha flor INTEIRINHA. E vomitou ela no chão! Eu fiquei muito #xatiada, porque eu pretendia guardar a flor pra sempre, e deixar ela em um vasinho fofinho. Mas nãaao, ela acabou indo pro estômago de um felino. Ainda bem, antes que o boboca comesse minha flor, eu tirei algumas fotos.
O mais legal é que essas bolinhas amarelas parecem atomos explodindo, é uma coisa muito fofa.

O demoníaco livro de geografia

Tem alguma coisa errada com o meu livro de geografia. Deve ser o livro do demônio, sei lá. Pra começar, a capa rasgou uma semana depois que eu comprei ele. Mas não rasgou de um jeito normal, as páginas caíram, e ficou muito difícil de levar ele pra escola. Mas depois, com um pouco de cola, tudo se resolveu. Oh não, caro humano que está lendo isso, nada se resolveu. Eu tirei minha primeira nota ruim em geografia, mas isso poderia ser culpa minha. Mas não foi, eu me recuso a acreditar. Depois meu gato começou a pular nesse livro, e a ficar muito malucão. Toda vez que eu começo a estudar geografia ele fica arranhando as páginas, e ele já fez xixi em cima da página da Algeria 2 vezes. O QUE O MEU GATO TEM CONTRA A ALGERIA? Isso é sinistro, meu. E também, na página 181, no capítulo sobre a China, tem uma menina MUITO assustadora encarando diretamente a sua alma. E OLHA QUE COISA IRÔNICA, EU TIREI FOTOS DO MEU LIVRO PRA VOCÊS, E O ARQUIVO DA FOTO FOI O 666! Acho que eu vou queimar esse livro, depois jogar no lixo.

Coisas que eu odeio muito

1-Sabe quando você tá no parque, ou no shopping, aproveitando a vida, vendo as vitrines, ouvindo música, quando de repente aparece um menininho chorando muito enquanto a mãe briga com ele. Aí você olha de um jeito estranho pra mãe da criança, que tá quase matando o filho, e a mulher vai lá e fala pro menino: 'OLHA LÁ, JOÃO! A MENINA TÁ OLHANDO FEIO PRA VOCÊ, PORQUE VOCÊ TÁ CHORANDO!'. Me dá vontade de estrangular a mulher, porque eu não estou olhando pro menino de um jeito feio, mas eu me limito a sorrir de um jeito fofo e sair andando.
2-Você tá no elevador, e começa a se sentir encarado por uma criança. Como crianças não pensam antes de falar (isso até é uma qualidade, vai) você tem certeza que ela vai falar uma coisa tipo 'olha mamãe! Olha que menina feia essa aí', aí você começa a olhar pra cima, as unhas, o celular, pra fingir que não sentiu que tem um pequeno humano te observando. É que não da pra saber se tão te observando porque você parece um alien, ou porque te acham bonito, mas na maioria das vezes é a primeira opção.
3-Essa também envolve elevador. Quando você começa a olhar pra alguém, mas você tá meio distraído, nem percebe que você tá encarando uma pessoa. Mas aí a criatura que você tava olhando, vira e faz uma cara de 'PORQUE VOCÊ TÁ ME ENCARANDO, DEABO?' e é muito constrangedor, ainda mais quando são homens grandes e gordos.
4-Quando você tá no subway com o seu melhor amigo, e você não sabe o que escolher. Você não sabe se pega azeitona, pão integral e tomate, ou queijo e filé. Então todo mundo começa a te olhar fazendo pressão, e você acaba escolhendo qualquer coisa. Aí você pega o seu sanduíche, coloca na bandeja, e sai andando como se fosse a rainha do mundo. É aí que tudo começa a dar errado, quando seu cadarço desamarra, seu chá gelado cai no chão, e sua calça tá caindo. E tipo, todo mundo tá olhando pra você, e é mó vergonha.
5-Quando você tá no cinema ou no teatro, e começa uma música, e todo mundo começa a bater palmas acompanhando a música. O pior é que é uma música triste, então não tem que ter nenhuma pessoa batendo palma, e ninguém consegue acompanhar o ritmo. E também quando tem uma piada muito besta, e todo mundo ri, e tem uma piada inteligente e todo mundo fica 'hã?'.
6-Gente que se acha vegetariana, e tem pena dos animais, mas depois come coração de galinha que nem uma capivara faminta. Acho que as pessoas não consideram os sentimentos das galinhas, nem dos peixes.

... E o Oscar de melhor tampa de privada vai para...

         Quando eu uso um banheiro público, sempre penso nas pessoas que fabricaram a tampa da privada. Na verdade, eu penso ainda mais em crianças falando ‘quando eu crescer quero ter uma fábrica de assentos sanitários’. É estranho, né? O que leva uma pessoa a fabricar tampa de privada? Acho que toda criança quer ser ator, bailarino, cantor, guitarrista, jogador de futebol, sei lá. Por exemplo, eu, não quero ser mais um ser humano que fica reclamando da crise, e ter uma vida deprimente. Eu quero ficar sentada no meu sofá, e gritar por meu mordomo ‘BORIS, LIGUE PRA ANGELINA JOLIE E PRO OBAMA, QUE EU QUERO CONVIDAR ELES PRA UM JANTAR!’. Não sei como  eu vou ficar rica, mas eu não quero ser uma trabalhadora com uma vida repetitiva, acho que ninguém quer. Aposto que as pessoas que fabricam assentos sanitários queriam ser ricos e ter um mordomo chamado Boris, mas o universo boboca fica obrigando o povo a fabricar assentos sanitários, ou ter uma agência funerária.

Facebook

O maior erro da minha vida foi criar um facebook, sério. O segundo maior erro foi começar a jogar farmville (eu já parei, tá?), e não conseguir dormir porque os trigos iam crescer no meio da noite. Facebook é uma desgraça, apesar de ser divertido. Mas imagina quando os adolescentes ficarem velhos, e tiverem o mesmo facebook, com as mesmas fotos de hoje em dia. E quando os velhos começarem a morrer? Alguém da família vai ter que clicar o botão ‘este usuário bateu as botas? Clique aqui para cancelar está página. Você tem certeza que este usuário morreu? Clique no sim para continuar a ação’, e vai ser muito bizarro.
Hoje em dia quem não tem facebook é considerado  chique, porque foge da modinha. É tipo um rebelde (ou alguém que não tem capacidades mentais pra usar o computador, ou alguém de uma aldeia isolada) que desobedece a sociedade. E então, já experimentou passar 2 semanas longe do facebook? A sensação é horrível, parece que os dinossauros invadiram sua cidade, e você não consegue acompanhar o acontecimento porque tá longe. Aí você volta, e tem só 4 notificações, e percebe que você não faz falta nenhuma lá. Você pode até ter 342342 notificações depois de uma semana, mas nenhuma vai ser ‘poxa amigo, há quanto tempo eu não te vejo!’ vão ser pessoas que te convidaram pra jogar farmville, ou que comentaram alguma coisa que você já tinha comentado. E talvez daqui há 50 anos as pessoas não saiam mais de casa, e fiquem só interagindo e trabalhando pelo computador. Aí todo mundo vai ficar sedentário e gordo, e vai morrer com 39 anos. 

População feminina adolescente

A maioria da população feminina adolescente é fútil. Essas meninas que se acham suuuper originais e diferentes por usar uma camiseta com estampa da bandeira do Reino Unido (que elas acham que é da Inglaterra), e tiram foto no espelho do elevador e postam todo santo dia no instagram.  O pior, o pior MESMO, são as coisas que elas compartilham no facebook, coisas do tipo ‘eu não preciso de um garoto pra ser feliz’, ou então ‘eu prefiro ficar em casa lendo um livro do que ir pra uma festa’. AH, É? JURA? VOCÊ PREFERE FICAR LENDO, SENDO QUE A MAIOR COISA QUE VOCÊ JÁ LEU FOI A REVISTA DA TURMA DA MÔNICA?
É sério, são meninas muito hipócritas. Elas falam com voz rouca, mastigam chiclete de um jeito odiável, e tiram foto MUITO erradas pra própria idade. Todas se acham estilosas e engraçadas, mas não são. Todas fazem cupcakes caseiros (isso até que é gostoso, vai), tem um blog de moda, leem a capricho, e choram, reclamam a vida inteira. Blah, eu não aguento mais essas coisas. Todas se acham loucas, só por ter ido de pijama pra balada. Aliás, vivem tirando foto de pijama. E ainda, pra completar, em vez de fazer alguma coisa útil por mundo, ficam compartilhando foto de bebê com câncer no facebook, achando que ter pena dele é a melhor ação do mundo. Doem sangue, ajudem seus avós a descerem a escada, comam brigadeiro, ouçam Ke$ha, façam tudo, menos ser uma dessas garotas. Devem existir 234234 trilhões delas por aí, e todas elas querem ser diferentes e únicas, mas são a mesma coisa.

São Paulo-Bastia

Me mudei pra Italia há 6 meses, pra morar com o meu pai. É uma cidade bem pequena. Não, pensando bem, não é bem pequena. É minúscula. Passar de uma cidade com 56 shopping pra esse lugar onde nem um cinema eles tem foi bem estranho. Eu nunca fui de ‘shopping, restaurante, lojas, como eu vou viver sem isso?’. O duro mesmo foi ficar sem cinema... E hoje, pessoas, eu fui pro cinema de Bastia Umbra pela primeira vez. Eu esperava um lugar parecido com o de São Paulo. É, POIS É, NÃO ERA PARECIDO COM O DE SÃO PAULO, NEM UM POUCO. As paredes da sala de cinema são azuis, as cadeiras vermelhas (isso não me incomodou, mas fica bem estranho) e tem um cheiro de mofo bizarro. Pra completar, eles não tem nenhum filme. Passa 1 filme por mês, e normalmente é coisa tipo ‘um bebê em Nova York’ ou ‘um príncipe muito atrapalhado’.
Outra coisa estranha é encontrar seu professor de matemática todo sábado. Como é uma cidade pequena, no tempo livre as pessoas se encontram no mesmo centrinho, aí é sempre aquela cena constrangedora de encontrar um professor comprando cueca. Pois é. Nunca vou me acostumar com isso.

Fobias

Acho que todo mundo tem pelo menos uma fobia. Pra quem não sabe, fobia é um medo absurdamente absurdo de alguma coisa. Talvez você ainda não tenha descoberto a sua, mas provavelmente tem. Semana passada eu descobri que tenho fobia de lacraia. Sabe, aquela minhoca com patinhas bizarras? NÃO PESQUISA NO GOOGLE, VOCÊ VAI SE ARREPENDER! Toda vez que eu penso nesse bicho/desgraça (que é a prova que existem coisas horríveis no universo) eu tenho vontade de morrer, gritar, e me sufocar em um travesseiro. Ok, já que a gente começou a falar sobre fobias, eu fiz uma lista dos medos  mais bizarros:

1-Catisofobia: Medo de se sentar.
2-Caetofobia: Medo de pelos ou cabelos (YAY! CARECA FOREVER!)
3-Unatractifobia: Medo de pessoas feias (Não tenha medo de mim!)
4-Afobia: Medo de não ter fobias (Bom, se você tem essa fobia quer dizer que você não tem essa fobia, mas se você não tem essa fobia quer dizer que você tem, entende?)
5-Estruminofobia: Medo de fazer cocô/morrer fazendo cocô (...)
6-Fronemofobia: Medo de pensar (muito bem sociedade, é assim que a gente vai pra frente)
7-Dextrofobia: Medo de objetos do lado direito do corpo (a mão conta?)
8-Lachanophobia: Medo de vegetais (Porque uma cenoura pode te atacar com uma faca no meio da noite)
9-Estupofobia: Medo de pessoas estupidas (vish, também tenho essa fobia, mesmo sendo uma pessoa estupida)
10-Algodãofobia: Medo de bolinhas de algodão (EU NÃO TO BRINCANDO! ESSA FOBIA EXISTE MESMO)

Ok, eu to zuando os medos estranhos dos outros, mas eu tenho a fobia mais estranha do mundo: medo de portas grandes. Exato, é uma longa história, gente. Nem queiram saber. 

Yay, blog novo :)

Ok, é uma coisa muito constrangedora começar um blog. Então eu só vou começar falando o que eu pretendo postar aqui e blá blá blá. Então tá, meu nome é Laura, e eu sou dona desse blog. Eu quero postar coisas interessantes, fatos estranhos, histórias bizarras pra meninas que são um pouquinho malucas, tipo eu. Sou meio macabra, maluca, estranha, e gosto de zumbis. Gosto de ficção cientifica e coisas bizarras. EU SEI, SOU ESTRANHA, NÃO PRECISA ME AVISAR. Então é isso, siga este lindo e maravilhoso blog. Eu pretendo ainda postar muito e fazer dele uma coisa bem legal. Ok, bj, cuidado com o bicho-papão, paz e amor, au revoir. E se você não tiver com pressa, se não tiver nenhum demônio te procurando e você não tiver nada pra fazer, siga este blog.