O rei da paranóia

Hoje na escola veio um cara falar sobre cyber bullying e perigos da internet. Ele tinha mó cara de nerd, e era meio corcunda e estranho. Aposto que ele mora sozinho em um apartamento minúsculo, e a mãe vai lá toda terça feira pra fazer feijão e deixar na geladeira. Enfim, no começo eu tava com pena dele porque ele gaguejava bastante e tava com medo de 80 crianças hiperativas trancadas em uma sala pequena. Ele começou a falar sobre 'não aceite solicitações de amizade de quem você não conhece' e blábláblá... Aí ele entrou na parte paranoica:
'VOCÊS NÃO PODEM COMPARTILHAR VÍDEOS DO YOUTUBE NO FACEBOOK! SABEM PORQUE? PORQUE DAQUI HÁ ALGUNS ANOS O GOVERNO VAI MANDAR UMA MULTA DE 2.000 EUROS, POR CAUSA DOS DIREITOS AUTORAIS! O YOUTUBE PODE SER UMA SEITA QUE QUER O SEU DINHEIRO, AÍ O QUE VOCÊ FAZ, DEPOIS DE TER COMPARTILHADO 200 VÍDEOS NO FACEBOOK?'
Eu fiquei tipo 'calm down, child'. O pior é que todo mundo ficou com medo do que ele disse, e aposto que um monte de gente agora tá pensando em cancelar a conta no facebook. Sabe qual é a vantagem de ter nascido no futuro? Computador, facebook, banho todo dia, microondas, celular, TV, e tudo isso.
Eu também sou meio paranoica, mas ele exagerou muito, com essas coisas que o youtube quer nosso dinheiro, que o google vai começar a cominar a sua vida, e que o facebook pode cancelar seus dados bancários. Quer dizer, eu ESPERO que ele estivesse exagerando.

Tentativa de stop motion FAIL

Eu fiz isso quando eu tinha 11 anos. Eu sei, é ridículo e mal feito. Mas reparem no final, o sangue jorrando da cabeça do lobo, que coisa poética.

Dia das mulheres é destruído por vômito de gato

Tudo começou ontem, quando teve jogo de futebol, Inter X Juventus. Dois meninos da minha classe fizeram uma aposta: se Inter ganhasse, eles teriam que trazer flores pra todas as meninas da classe no dia seguinte, por causa do dia das mulheres. Inter ganhou, e eles respeitaram a aposta.
Um dia depois, portanto, eu ganhei uma flor. Ok, ok, yay, ganhei uma flor, eba que legal. Não, ainda não, caro leitor. Eu voltei pra casa feliz e contente com minha florzinha. Apoiei ela na janela do banheiro, e acabei esquecendo ela lá. Meia hora depois, eu achei ela no chão do quarto. Estranhei, mas pensei que poderia ser o vento. Claro, é o que qualquer pessoa pensaria. Algumas horas depois, ouço minha irmã gritando. Vou ver o que é, e é por causa do Voltaire (nosso gato cinza retardado) que vomitou no chão. Mas, a coisa interessante, é QUE O GATO VOMITOU MINHA FLOR. O desgraçado foi lá, e comeu minha flor INTEIRINHA. E vomitou ela no chão! Eu fiquei muito #xatiada, porque eu pretendia guardar a flor pra sempre, e deixar ela em um vasinho fofinho. Mas nãaao, ela acabou indo pro estômago de um felino. Ainda bem, antes que o boboca comesse minha flor, eu tirei algumas fotos.
O mais legal é que essas bolinhas amarelas parecem atomos explodindo, é uma coisa muito fofa.

O demoníaco livro de geografia

Tem alguma coisa errada com o meu livro de geografia. Deve ser o livro do demônio, sei lá. Pra começar, a capa rasgou uma semana depois que eu comprei ele. Mas não rasgou de um jeito normal, as páginas caíram, e ficou muito difícil de levar ele pra escola. Mas depois, com um pouco de cola, tudo se resolveu. Oh não, caro humano que está lendo isso, nada se resolveu. Eu tirei minha primeira nota ruim em geografia, mas isso poderia ser culpa minha. Mas não foi, eu me recuso a acreditar. Depois meu gato começou a pular nesse livro, e a ficar muito malucão. Toda vez que eu começo a estudar geografia ele fica arranhando as páginas, e ele já fez xixi em cima da página da Algeria 2 vezes. O QUE O MEU GATO TEM CONTRA A ALGERIA? Isso é sinistro, meu. E também, na página 181, no capítulo sobre a China, tem uma menina MUITO assustadora encarando diretamente a sua alma. E OLHA QUE COISA IRÔNICA, EU TIREI FOTOS DO MEU LIVRO PRA VOCÊS, E O ARQUIVO DA FOTO FOI O 666! Acho que eu vou queimar esse livro, depois jogar no lixo.

Coisas que eu odeio muito

1-Sabe quando você tá no parque, ou no shopping, aproveitando a vida, vendo as vitrines, ouvindo música, quando de repente aparece um menininho chorando muito enquanto a mãe briga com ele. Aí você olha de um jeito estranho pra mãe da criança, que tá quase matando o filho, e a mulher vai lá e fala pro menino: 'OLHA LÁ, JOÃO! A MENINA TÁ OLHANDO FEIO PRA VOCÊ, PORQUE VOCÊ TÁ CHORANDO!'. Me dá vontade de estrangular a mulher, porque eu não estou olhando pro menino de um jeito feio, mas eu me limito a sorrir de um jeito fofo e sair andando.
2-Você tá no elevador, e começa a se sentir encarado por uma criança. Como crianças não pensam antes de falar (isso até é uma qualidade, vai) você tem certeza que ela vai falar uma coisa tipo 'olha mamãe! Olha que menina feia essa aí', aí você começa a olhar pra cima, as unhas, o celular, pra fingir que não sentiu que tem um pequeno humano te observando. É que não da pra saber se tão te observando porque você parece um alien, ou porque te acham bonito, mas na maioria das vezes é a primeira opção.
3-Essa também envolve elevador. Quando você começa a olhar pra alguém, mas você tá meio distraído, nem percebe que você tá encarando uma pessoa. Mas aí a criatura que você tava olhando, vira e faz uma cara de 'PORQUE VOCÊ TÁ ME ENCARANDO, DEABO?' e é muito constrangedor, ainda mais quando são homens grandes e gordos.
4-Quando você tá no subway com o seu melhor amigo, e você não sabe o que escolher. Você não sabe se pega azeitona, pão integral e tomate, ou queijo e filé. Então todo mundo começa a te olhar fazendo pressão, e você acaba escolhendo qualquer coisa. Aí você pega o seu sanduíche, coloca na bandeja, e sai andando como se fosse a rainha do mundo. É aí que tudo começa a dar errado, quando seu cadarço desamarra, seu chá gelado cai no chão, e sua calça tá caindo. E tipo, todo mundo tá olhando pra você, e é mó vergonha.
5-Quando você tá no cinema ou no teatro, e começa uma música, e todo mundo começa a bater palmas acompanhando a música. O pior é que é uma música triste, então não tem que ter nenhuma pessoa batendo palma, e ninguém consegue acompanhar o ritmo. E também quando tem uma piada muito besta, e todo mundo ri, e tem uma piada inteligente e todo mundo fica 'hã?'.
6-Gente que se acha vegetariana, e tem pena dos animais, mas depois come coração de galinha que nem uma capivara faminta. Acho que as pessoas não consideram os sentimentos das galinhas, nem dos peixes.

... E o Oscar de melhor tampa de privada vai para...

         Quando eu uso um banheiro público, sempre penso nas pessoas que fabricaram a tampa da privada. Na verdade, eu penso ainda mais em crianças falando ‘quando eu crescer quero ter uma fábrica de assentos sanitários’. É estranho, né? O que leva uma pessoa a fabricar tampa de privada? Acho que toda criança quer ser ator, bailarino, cantor, guitarrista, jogador de futebol, sei lá. Por exemplo, eu, não quero ser mais um ser humano que fica reclamando da crise, e ter uma vida deprimente. Eu quero ficar sentada no meu sofá, e gritar por meu mordomo ‘BORIS, LIGUE PRA ANGELINA JOLIE E PRO OBAMA, QUE EU QUERO CONVIDAR ELES PRA UM JANTAR!’. Não sei como  eu vou ficar rica, mas eu não quero ser uma trabalhadora com uma vida repetitiva, acho que ninguém quer. Aposto que as pessoas que fabricam assentos sanitários queriam ser ricos e ter um mordomo chamado Boris, mas o universo boboca fica obrigando o povo a fabricar assentos sanitários, ou ter uma agência funerária.

Facebook

O maior erro da minha vida foi criar um facebook, sério. O segundo maior erro foi começar a jogar farmville (eu já parei, tá?), e não conseguir dormir porque os trigos iam crescer no meio da noite. Facebook é uma desgraça, apesar de ser divertido. Mas imagina quando os adolescentes ficarem velhos, e tiverem o mesmo facebook, com as mesmas fotos de hoje em dia. E quando os velhos começarem a morrer? Alguém da família vai ter que clicar o botão ‘este usuário bateu as botas? Clique aqui para cancelar está página. Você tem certeza que este usuário morreu? Clique no sim para continuar a ação’, e vai ser muito bizarro.
Hoje em dia quem não tem facebook é considerado  chique, porque foge da modinha. É tipo um rebelde (ou alguém que não tem capacidades mentais pra usar o computador, ou alguém de uma aldeia isolada) que desobedece a sociedade. E então, já experimentou passar 2 semanas longe do facebook? A sensação é horrível, parece que os dinossauros invadiram sua cidade, e você não consegue acompanhar o acontecimento porque tá longe. Aí você volta, e tem só 4 notificações, e percebe que você não faz falta nenhuma lá. Você pode até ter 342342 notificações depois de uma semana, mas nenhuma vai ser ‘poxa amigo, há quanto tempo eu não te vejo!’ vão ser pessoas que te convidaram pra jogar farmville, ou que comentaram alguma coisa que você já tinha comentado. E talvez daqui há 50 anos as pessoas não saiam mais de casa, e fiquem só interagindo e trabalhando pelo computador. Aí todo mundo vai ficar sedentário e gordo, e vai morrer com 39 anos.